GESTÃO ESTRATÉGICA EM 9 AULAS

AULA 1

Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns
empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam
por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam
a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô
veadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!

Conclusão: *Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos,
pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão
empresarial ficará seriamente comprometida *.
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AULA 2

Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do
quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa
e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o
peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele
e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo,
faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja
forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há
anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que
gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja
forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão: *Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios
inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter
sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas
desagradáveis *.
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AULA 3 - essa é muito boa!

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta
noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da
farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo
suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa
delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez,
volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa
pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando
de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa
delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e
senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e
começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por
estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz......
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: *Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,
porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização*.
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AULA 4

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na
toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em
pé na soleira.Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e
volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir
exposições desnecessárias *.
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AULA 5

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no
acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro
e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A
freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo
129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode
perder excelentes oportunidades*.
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AULA 6

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas
Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ...
Pufff e ele foi .....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas !!!
Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente ...
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para
uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
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AULA 7

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho
se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer você tem que começar a correr.*
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AULA 8

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno
coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
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AULA 9

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na
lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda
da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for
embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos
nossos objetivos mais rapidamente*.

Chiclete

CÓDIGO DOS CAFAJESTES

Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira, segunda, terceira... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lasciva, o seguinte código dos cafajestes:

Título - I
Dos princípios fundamentais:

Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que e ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa album, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher e que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só vou pôr a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1- Toda mulher gosta de sofrer.
d 2- Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art.12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único: Mulher é bem de necessidade pública.
Art.16. O que cair na rede é "Pexe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende, diverte-se com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1 - Cavalo amarrado também come capim.
d 2 - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único: Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único: Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único: Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.27. É vetada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art.28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.30. Não perdoe - vingue-se.

Título - II
Das considerações e desconsiderações:

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 - Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 - Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3 - Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 - Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 - São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, comecar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas
Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.
Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
Título - III
Das classes e classificações:

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

Título - IV
Das cachaças e das biritas:

Art.41. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.43. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.
Art.44. Tudo é licito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só nao dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.46. Mulher é consequência de cachaça bem tomada.
Art.47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

Título - V
Das bozengas e mocréias:

Art.49. Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carnicas;
IV - Demais denominações afins.
Art.51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1 - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2 - Caso o delito tiver ressonancia social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .
Art.52. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcoolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
Art.53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1 - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2 - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluido das disposições desta Lei.

Disposições Finais:

Art.54. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.56. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara e sua vigência vale até ele morgar.

Loira Burrra. Será?

Uma loura muito sensual entrou num cassino.
Trocou dez mil dólares
porfichas e
dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu
dinheiro e que acertaria os
números em um único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela
roleta acrescentou: - Olha,
espero
que vocês não se importem, mas tenho mais sorte
quando estoutoda nua...
Dito
isto, ela se despiu completamente, e depois colocou
asfichas todas sobre
a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:

- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
enfim gritou:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!!
GANHEEEI!!!

Ela
então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se
sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se
rapidamentee se
mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu? E o outro:

- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral da história: Nem toda loura é burra, mas HOMEM,
É TUDO IGUAL!

Filho GAY

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto que eu adoro.
Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e seremos muito felizes num "trailer".
Ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. E ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, porque eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o
homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
Com amor
Seu filho"

O pai, quase desmaiando, continua lendo.

"PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão. Burro, mas macho."

40 erros que os homens cometem ao transar com mulheres.

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta
como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer
cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a
forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram
isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você
estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso
machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um
porco-espinho atado ao seu queixo,o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é
paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma
dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro.
Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os
tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são
extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue
gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é
legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar
os mamilos entre o indicador e o polegar
como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa.
Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste
e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais
você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É
hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e
roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que
tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você
descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto
gire gentilmente seus dedos
pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram
deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você
perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar,
mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai
parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça.
Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de
criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar
o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo
é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens
possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda
acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja
lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num
canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não
for cuidadoso ( e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A
princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e
então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no
ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto
para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que
pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo
vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta
pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas
limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o
estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada
concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o
branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o
prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de
um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma
vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas
enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto
você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres
faz barulho ou sentem um tipo de relaxamento, ficam leves. Mas se você
realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca
inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar
petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando
que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam
isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna.
Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar
sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo
mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de
gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o
boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre
elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar
deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que
ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a
bula.Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado
é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as
palavras " - pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique
com a posse das fotos ou escolha as que quer apagar na câmera digital.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel
sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos
úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela
seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais.
Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque
eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do
pescoço, se você fizer isso com cuidado.
Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por
semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá
muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o
Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo
uma hora ou outra.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito
direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em
cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é
casa de caridade.