Abertura de Chamado - Sistema Operacional do Casamento

ABERTURA DE CHAMADO - Sistema Operacional do Casamento... (Năo deixe de ler a resposta do técnico)

 
Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebę.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1. 0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [CERVEJA_COM_A_TURMA 0.3], [NOITE_DE_FARRA 2.5] ou [DOMINGO_DE_FUTEBOL 2.8], năo funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execuçăo de um comando.

Năo consigo desinstalar este programa. Também năo consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] năo funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass.: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versăo [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versăo [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que năo poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e năo rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Vocę năo pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] năo foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensőes Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluçőes é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [FÉRIAS_NO_CARIBE 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados săo bem interessantes!

Mas nunca instale [SECRETÁRIA_DE_MINISSAIA 3.3], [ANTIGA_NAMORADA 2.6] ou [TURMA_DO_CHOPP 4.6 ], pois năo funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relaçăo ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se vocę tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientaçăo seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass.: Técnico

Coca X Pepsi

O Maior Filho da Puta do Mundo

Furicu li, furicu lá

Joãozinho

Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
- Mas é claro que não, Joãozinho!
- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

Quem nunca errou?

"Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!"
Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho
que achou e jogou, acertando Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- "Você nunca errou?"
O português respondeu:
- "Dessa distância eu nunca errei senhor!"

Só uma empurradinha

Altas horas da madrugada , o casal acorda ao som insistente da
campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
-O que você quer ?Onde você está?
-Olá, eu sei q é tarde -grita um homem- Mas preciso q alguém me empurre, e
sua casa é a única nesta região.você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
-Eu não te conheço,são 4 horas da manhã, e me pede para te
ajudar?Aah!Vá te catar!
E ele volta para a cama.Sua mulher, que também acordou não gosta da
atitude do marido:
-Voce exagerou.Voce já ficou sem bateria antes, voce bem que poderia
ajudar esse cara.
-Mas ele está bebado -desculpa-se o marido.
-Mais um motivo para ajuda-lo -insiste a mulher -Ele não vai conseguir sozinho.
Voce que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bebado dizendo:
-Hei cara, vou lhe ajudar!Onde é que voce está ?
E o bebado gritando:
-Aqui, no balanço do jardim!

GESTÃO ESTRATÉGICA EM 9 AULAS

AULA 1

Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns
empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam
por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam
a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô
veadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!

Conclusão: *Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos,
pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão
empresarial ficará seriamente comprometida *.
_____
AULA 2

Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do
quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa
e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o
peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele
e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo,
faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja
forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há
anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que
gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja
forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão: *Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios
inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter
sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas
desagradáveis *.
_____
AULA 3 - essa é muito boa!

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta
noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da
farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo
suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa
delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez,
volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa
pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando
de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa
delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e
senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e
começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por
estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz......
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: *Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,
porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização*.
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AULA 4

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na
toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em
pé na soleira.Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e
volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir
exposições desnecessárias *.
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AULA 5

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no
acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro
e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A
freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo
129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode
perder excelentes oportunidades*.
_____
AULA 6

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas
Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ...
Pufff e ele foi .....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas !!!
Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente ...
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para
uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
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AULA 7

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho
se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer você tem que começar a correr.*
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AULA 8

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno
coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
_____
AULA 9

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na
lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda
da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for
embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos
nossos objetivos mais rapidamente*.

Chiclete

CÓDIGO DOS CAFAJESTES

Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira, segunda, terceira... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lasciva, o seguinte código dos cafajestes:

Título - I
Dos princípios fundamentais:

Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que e ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa album, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher e que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só vou pôr a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1- Toda mulher gosta de sofrer.
d 2- Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art.12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único: Mulher é bem de necessidade pública.
Art.16. O que cair na rede é "Pexe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende, diverte-se com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1 - Cavalo amarrado também come capim.
d 2 - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único: Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único: Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único: Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.27. É vetada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art.28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.30. Não perdoe - vingue-se.

Título - II
Das considerações e desconsiderações:

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 - Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 - Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3 - Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 - Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 - São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, comecar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas
Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.
Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
Título - III
Das classes e classificações:

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

Título - IV
Das cachaças e das biritas:

Art.41. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.43. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.
Art.44. Tudo é licito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só nao dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.46. Mulher é consequência de cachaça bem tomada.
Art.47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

Título - V
Das bozengas e mocréias:

Art.49. Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carnicas;
IV - Demais denominações afins.
Art.51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1 - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2 - Caso o delito tiver ressonancia social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .
Art.52. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcoolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
Art.53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1 - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2 - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluido das disposições desta Lei.

Disposições Finais:

Art.54. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.56. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara e sua vigência vale até ele morgar.